Devenir parents, c’est un émerveillement incroyable. Un bouleversement aussi. Peu de couples en parlent mais ce grand changement peut fragiliser la relation amoureuse.
L’arrivée d’un enfant rebat les cartes : les rôles se redéfinissent, la fatigue s’installe, les héritages familiaux ressurgissent… et inévitablement, cela crée du remous dans l’intimité du couple.
1. Pourquoi l’’entrée dans la parentalité crée un tel « séisme conjugal » ?
La parentalité réorganise tout : le quotidien, le sommeil, le corps, la place symbolique de chacun. Et surtout, elle remet sur la table des éléments qu’on croyait rangés depuis longtemps.
Les attentes éducatives qui s’entrechoquent
Chacun arrive avec son roman familial, parfois très différent de celui du partenaire. On ne s’en rend pas compte tant qu’on n’a pas d’enfant. Puis un jour, ça explose :
- « Je veux de la douceur. »
- « Moi j’ai été élevé à la fermeté. »
- « Tu sur-réagis. »
- « Tu es trop laxiste. »
Ces tensions éducatives ne sont pas juste des désaccords pratiques. Elles réveillent des loyautés, des blessures, des modèles qu’on a intégrés sans s’en rendre compte.
Le couple conjugal bascule en couple parental
La transition vers la parentalité impose un double mouvement :
- passer de l’amoureux.se au co-parent,
- tout en gardant vivant le lien conjugal, sinon il disparaît sous la charge mentale et la fatigue.
Or c’est le couple amoureux qui souffre en premier, parce qu’un bébé prend de la place, et c’est normal. Mais si le couple n’a plus d’espace pour lui-même, il s’assèche.
Une fatigue qui transforme tout
Manque de sommeil, rythmes différents, charge mentale…
La fatigue rend tout plus vulnérable : la communication, le désir, la patience.
C’est souvent dans ces moments-là que peuvent émerger :
- irritabilité,
- malentendus,
- repli,
- sentiment d’injustice,
- « chacun fait ce qu’il peut » mais personne ne se sent reconnu.
Quand les tensions s’installent, le risque est de croire que c’est « juste la parentalité ».
Non, ce sont des signaux. Et ils peuvent être travaillés.
2. Ce qui se rejoue vraiment derrière les conflits parentaux
Les conflits éducatifs ne parlent pas que d’éducation. Ils parlent du couple.
Les recherches cliniques l’ont bien montré (Christine Leprince, Jürg Willi…) : devenir parent réactive toutes sortes d’enjeux inconscients :
- la place qu’on avait enfant,
- la manière dont nos parents géraient les émotions,
- les absences, les excès, les injustices,
- les modèles éducatifs intériorisés,
- les blessures non digérées.
Quand un couple se dispute sur « le bon rythme de coucher » ou « la bonne manière de poser un cadre », il parle souvent de :
- sécurité,
- loyauté,
- identité,
- peur de mal faire,
- peur de perdre la place dans le lien amoureux.
C’est très profond, et très fréquent.
Ce n’est pas pathologique : c’est un matériau thérapeutique.
3. Quand consulter en thérapie de couple ?
Beaucoup consultent seulement quand le lien est déjà très abîmé, persuadés jusqu’ici que c’était simplement une mauvaise passe.
Voici quelques signaux qui méritent une consultation :
- Vous n’arrivez plus à parler sans que ça monte.
- Chacun campe sur son modèle éducatif.
- Vous vous sentez seuls alors que vous êtes deux.
- Le désir est à plat depuis la naissance.
- Vous avez l’impression que l’enfant occupe toute la place.
- La charge mentale est déséquilibrée et crée du ressentiment.
- Vous sentez une distance émotionnelle nouvelle.
La thérapie n’est pas un tribunal.
C’est un espace pour remettre de l’air entre vous, vous aider à retrouver un rythme, une compréhension mutuelle, une alliance.
4. Comment j’accompagne les couples qui deviennent parents
En séance, je travaille toujours sur deux axes :
1. Le couple conjugal : ce qui s’est figé ou distendu
On explore :
- comment chacun vit la fatigue et la nouvelle organisation,
- ce qui s’est perdu dans la connexion,
- les protections et les vulnérabilités activées,
- comment retrouver une présence l’un à l’autre.
2. Le couple parental : comment construire une équipe
On met à plat :
- les modèles éducatifs hérités,
- les non-dits,
- les attentes implicites,
- les injustices ressenties,
- la répartition réelle des tâches, pas celle imaginée.
Je propose des outils pratiques, des exercices de communication, des repères théoriques (attachement, schémas précoces, communication non violente, régulation émotionnelle…) pour que chacun retrouve sa place sans sacrifier la relation de couple.
L’objectif n’est pas que vous pensiez pareil, mais que vous puissiez coopérer sans vous blesser.
5. Devenir parents ne devrait jamais se faire au détriment du couple
Il n’est pas inévitable que la relation s’efface pendant des années.
Prendre soin du lien amoureux n’a rien d’un caprice, c’est une nécessité. Et ce n’est pas qu’une affaire de temps : il faut surtout un espace, où le couple peut enfin se regarder à nouveau, se retrouver et retisser ce qui s’est distendu
Envie de retrouver un lien plus apaisé, plus clair, plus vivant ?
Je vous accueille en séance de couple à La Brède/ Saint Selve ou en visio.
On fait le point, calmement, ensemble.
L’idée n’est pas de chercher un coupable, mais de comprendre ce qui se joue et de vous aider à reconstruire une vraie équipe… sans vous perdre.
👉 Prendre rendez-vous : https://www.heuripsy.fr
👉 En savoir plus sur la thérapie de couple : https://www.heuripsy.fr/therapie-de-couple/