Mon conjoint refuse la thérapie de couple: que faire ?

« On n’a pas besoin d’un psy pour régler nos histoires.»

« C’est toi qui as un problème, pas moi.»

« De toute façon, ça ne servira à rien.»

Vous sentez que votre couple s’abîme. Les mêmes disputes reviennent, ou au contraire plus rien ne se dit. Vous avez proposé de consulter ensemble, et la réponse a été non.

C’est une situation très fréquente. Et elle laisse souvent seul.e face à une question : est-ce que je dois attendre qu’il ou elle change d’avis, ou est-ce que je peux faire quelque chose, moi ?

En bref : quand un conjoint refuse la thérapie de couple, ce refus cache souvent une peur plutôt qu’un désintérêt pour la relation. On peut parfois en parler autrement. Et s’il reste non, consulter seul.e n’est pas un plan B au rabais : quand l’un des deux change sa façon de réagir, c’est toute la dynamique du couple qui bouge.

Pourquoi un conjoint refuse-t-il la thérapie de couple ?

Derrière un non, il y a rarement « je me fiche de notre couple ». Il y a plus souvent l’une de ces peurs :

• La peur d’être accusé.e. Beaucoup imaginent la thérapie comme un tribunal où le ou la thérapeute va désigner un coupable.
• La honte. Consulter, c’est reconnaître que ça ne va pas. Pour certain.e.s, c’est vécu comme un échec.
• La peur que ça ouvre la boîte de Pandore. Parler pourrait faire remonter des choses qu’on préfère ne pas regarder, ou mener à une séparation.
• L’idée que « le problème, c’est l’autre ». Si l’on pense que c’est le partenaire qui doit changer, la thérapie semble inutile.
• Une méfiance envers les « psys », liée à une mauvaise expérience ou à l’éducation : « on règle ses problèmes en famille ».
• Des freins très concrets : le coût, le temps, la peur de devoir parler devant quelqu’un qu’on ne connaît pas.

Comprendre ce qui se joue derrière le refus change déjà la conversation. On ne répond pas de la même façon à quelqu’un qui a honte et à quelqu’un qui a peur d’être jugé.e.

Ce qui ferme la porte, et comment proposer autrement

Certaines façons d’amener le sujet renforcent le refus, souvent sans qu’on s’en rende compte :

• en parler au milieu d’une dispute ;
• présenter la thérapie comme un ultimatum (« si tu ne viens pas, je pars ») ;
• dire, même à demi-mot, que c’est l’autre qui doit changer ;
• insister à chaque conversation.

Quelques pistes pour rouvrir la discussion :

1. Choisir un moment calme

Pas juste après une tension, pas en partant au travail. Un moment où vous avez le temps, et où personne n’est sur la défensive.

2. Parler de vous, pas de lui ou d’elle

« Je me sens loin de toi et ça me rend triste » est plus facile à entendre que « tu ne fais jamais d’efforts ». Vous parlez de votre ressenti, pas d’un défaut de l’autre.

3. Présenter la thérapie comme un espace pour le couple

Le ou la thérapeute n’est là pour juger personne. On regarde ensemble ce qui se passe entre vous, les boucles dans lesquelles vous vous retrouvez pris.e.s tous les deux. C’est ce que j’appelle les décalages du lien amoureux.

4. Proposer un essai, pas un engagement

« On fait une séance, et après on voit » fait beaucoup moins peur que « on commence une thérapie ». Le premier rendez-vous sert justement à voir si le cadre convient à chacun.e.

5. Laisser du temps

Un non aujourd’hui n’est pas forcément un non définitif. Certaines personnes ont besoin d’y réfléchir seules, de lire, de se renseigner sur la thérapie de couple avant de dire oui.

Il refuse toujours : peut-on faire une thérapie de couple seul.e ?

Oui, d’une certaine façon. On ne fait pas une thérapie de couple sans l’autre, mais on peut travailler sur son couple en venant seul.e. Et ce travail a des effets sur la relation.

Ce que dit l’approche systémique

La systémie considère le couple comme un système : chacun réagit à l’autre, qui réagit à son tour, dans une boucle. Paul Watzlawick et ses collègues de Palo Alto ont décrit cette circularité : dans une relation, on ne peut pas dire qui a commencé, chaque comportement est à la fois une cause et une réponse.

Conséquence directe : si l’un des deux change sa façon de répondre, la boucle ne peut plus tourner exactement de la même manière.

Plusieurs courants ont construit leur pratique sur cette idée :

• Murray Bowen travaillait souvent avec une seule personne. Son idée : quand quelqu’un apprend à rester lui-même dans la relation, à ne plus réagir dans l’urgence aux tensions de l’autre (il parlait de « différenciation »), c’est l’ensemble des relations autour de lui qui se réorganise.
• L’école de Palo Alto (Fisch, Weakland et Segal) travaillait volontiers avec la personne la plus motivée pour changer, pas forcément avec tout le monde.
• José Szapocznik et son équipe ont comparé, en 1983, une thérapie familiale menée avec toute la famille et la même thérapie menée avec une seule personne. Les deux formats ont donné des résultats comparables, y compris sur le fonctionnement familial.

La nuance importante

La recherche montre aussi que, pour la détresse conjugale, la thérapie de couple reste plus efficace qu’une thérapie individuelle classique. Et une thérapie individuelle qui ne tient pas compte du couple peut avoir l’effet inverse : on finit par se croire seul.e responsable de tout ce qui ne va pas.

Ce qui fait la différence, c’est la façon de travailler. Une thérapie individuelle pensée en termes de relation, qui regarde la dynamique entre vous et pas seulement vous, peut transformer le couple. C’est ce que montrent les travaux de Szapocznik, et c’est ainsi que je travaille en thérapie individuelle.

Ce qu’on travaille en venant seul.e pour son couple

Venir seul.e, ce n’est pas faire le procès de l’absent.e, ni vous charger de tout réparer. C’est prendre un espace pour vous, dans la relation. En séance, on peut par exemple :

• repérer la boucle dans laquelle vous vous retrouvez tous les deux, et la place que vous y prenez (vous relancez, vous vous taisez, vous vous justifiez…) ;
• comprendre ce qui s’active chez vous : une peur d’être abandonné.e, de ne pas compter, de déranger, souvent bien plus ancienne que le couple ;
• identifier vos besoins et apprendre à les dire autrement, sans reproche ;
• poser des limites quand vous avez tendance à vous suradapter ;
• sortir de l’attente que l’autre change en premier ;
• y voir plus clair sur ce que vous voulez pour la suite, quelle que soit la réponse.

Il arrive qu’en voyant son ou sa partenaire changer, la personne qui refusait finisse par s’interroger à son tour, et accepte de venir. Ce n’est ni une promesse ni le but du travail : le but, c’est que vous retrouviez du choix dans votre façon de vivre la relation.

Quand le refus est un signal d’alerte

La plupart du temps, refuser la thérapie de couple traduit une peur ou une gêne. Mais parfois, ce refus s’inscrit dans quelque chose de plus inquiétant :

• vous avez peur de sa réaction si vous abordez le sujet ;
• il ou elle contrôle vos sorties, votre argent, votre téléphone ;
• vous êtes régulièrement rabaissé.e, menacé.e, ou blessé.e.

Dans ces situations, la thérapie de couple n’est pas l’outil adapté : on ne peut pas travailler une relation dans laquelle l’un.e des deux n’est pas en sécurité. Un accompagnement individuel peut vous aider à y voir clair (j’en parle dans l’article sur les relations toxiques).

Si vous êtes en danger, appelez le 17. Le 3919 (Violences Femmes Info) est gratuit, anonyme et joignable 24h/24.

Vous pouvez faire bouger votre couple

Quand un conjoint refuse la thérapie de couple, on se sent souvent impuissant.e, comme si tout dépendait de lui ou d’elle. Ce n’est pas tout à fait vrai. Vous ne pouvez pas changer l’autre, mais vous pouvez changer votre place dans la relation. Et c’est souvent là que quelque chose commence à se déplacer.

Questions fréquentes

Sources

• Watzlawick P., Beavin J. H. et Jackson D. D. (1967), Une logique de la communication, traduction française Seuil, 1972.
• Kerr M. E. et Bowen M. (1988), Family Evaluation: An Approach Based on Bowen Theory, Norton.
• Fisch R., Weakland J. H. et Segal L. (1982), The Tactics of Change: Doing Therapy Briefly, Jossey-Bass.
• Szapocznik J. et coll. (1983), thérapie familiale conjointe et thérapie familiale menée avec une seule personne, Journal of Consulting and Clinical Psychology. Résultats présentés dans PubMed Central.
• Gurman A. S. et Burton M. (2014), « Individual therapy for couple problems: perspectives and pitfalls », Journal of Marital and Family Therapy, 40, 470-483.
• Barbato A. et D’Avanzo B. (2008), efficacité de la thérapie de couple sur la détresse conjugale, Psychiatric Quarterly, 79.